"As Aventuras do Capitão Várzea e sua Turma" As Crônicas do Marinheiro!!!

AS CRÔNICAS DO MARINHEIRO!

Mais que um amigo ele é o nosso mentor espiritual!


Com a sua sabedoria suprema vem a terra para nos ensinar e mostrar que até do outro lado podemos azarar as mulheres!

Perguntas sábias do Marinheiro:

_ Você é esperto ou mané?
_ Não pode ser muito boa para olhar, porém é mulher!
_ Acredite no Marinheiro velho!

Como bom Marinheiro a sua Bebida não é catuaba selvagem(Ambrosia) e sim run com alho amassado no copo, essa bebida não é para qualquer um... apenas para cabra muito macho e do além!!!!

Logo logo teremos as crônicas postadas no site diretamente do outro mundo.

Marinheiro.

Até o cachorro é Varzeano, nosso Mascote!!! "As Aventuras do Capitão Varzea e sua Turma"



Mestre Klaussen

                                                     




Assistam o video do nosso mascote!!!! esse é varzeano e viril mesmo!!!!!

"Frases Várzeanas Sensacionais" As Aventuras do Capitão Varzea e sua Turma.

Diário de um Homem Viril

  Frases de um homem Viril!!!!

"O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma."

"O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez."

"O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool"

Thor

 Frases de Thor!!!!

"Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas"

"Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando."

"Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal"

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar."


 

Eros

Frases de Eros!!!!
 
"Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!"

"As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo."

"Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre."
 
"Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante."
 
 
 


Copernico

 Frases do Capitão Copernico!!!!


"Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas."

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

"Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado."


 


Odin

 Frases de Odin!!!!

"Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!"

"Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?"

"Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS"

"Manual do Várzeano para Beber Socialmente" As Aventuras do Capitão Várzea e sua Turma.

                                                                   Capitão Copernico



Era uma vez no Umbral em uma reunião secreta em entre o bem e o mal, Capitão Copérnico lança pergaminho para bebermos ambrosia (Catuaba Selvagem) socialmente.


Este fato foi um marco para que a Luneta enxergasse o olho de Thundera! O zero da luneta do Capitão Copérnico estava se revelando e mostrando que não existe mulher feia, você que bebeu pouco!!!!!!!

Atenção só os guerreiros insanos podem beber a bebida dos Deuses, por que só os fortes sobrevivem!!!!!!!


Lá vão as dicas com revisão do Capitão Várzea, Mestre Klaussem, Exu de Cabeceira e Marinheiro.


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.



Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.



Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!

- Chega, já bebi demais.

- Sai fora, você não é o meu tipo...





MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:



SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.



SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.



SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.





SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.



SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.



SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.



SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.



SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.



SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.



SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.



SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.



SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

"Eis que surge um Guerreiro" As Aventuras do Capitão Varzea e sua Turma

Super 15 menos 15



Um dia no mundo Germânico city, Capitão Várzea acorda e recebe uma mensagem de Odin.




Tal mensagem dizia: que um novo guerreiro nasceria e faria um ato heróico que até os Deuses de todos os mundos iriam se curvar para ele!



Capitão Várzea e Mestre Klaussem decidem ir ao outro mundo azarar algumas diabas e pegam emprestado com São Jorge o cavalo e a lança.



Já regados com muita ambrosia (Catuaba Selvagem) os guerreiros partem para o norte rumo ao desconhecido.



Chegam ao seu destino, um lugar com muita música e ninfas, mas neste local não iriam acasalar com nenhuma mondronga devido o destino já estar traçado.



De repente surge um guerreiro com seu instrumento na mão e se apresenta para os nossos heróis, Capitão Várzea vê que esse era o guerreiro que Odin havia falado.



Meu nome é Super 15 menos 15 quero curtir essa noite, preciso de uma várzea!



Capitão Várzea convida Super 15 para ir no Tropicália, o guerreiro na hora aceita o convite.



Porém, antes de ir Capitão Várzea faz uma advertência: neste lugar apenas os fortes sobrevivem!!!



Super 15 menos 15 diz que é forte, guerreiro, bêbado e carcereiro que com ele não tem discriminação.



Muito tempo depois... no tropicália... Capitão várzea já com duas garrafas de ambrosia na mesa, essas garrafas só foram libertas devido à coragem do Capitão Várzea de pegar a vassala que os atende no lugar.(Capitão Várzea não perdoa nem as garçonetes).



Ao som das bandas internacionais (samba.com e extremo leste) os guerreiros partem para guerra.



Algum tempo depois super 15 pergunta para Capitão Várzea se ele pode pegar uma mondronga e aponta para mesma. Capitão várzea bate no peito e exclama, eu pego facíl!!!!



O guerreiro ouvindo tais palavras do Capitão Várzea toma coragem e parte para cima do dragão,



Três segundos depois... o guerreiro está com sua roupa de amianto agarrando o dragão, dança com o dragão a noite toda vários estilos.(parece o coisinha de Jesus)



Lá por volta das 05 da matina, Capitão várzea sai do recinto e espera o Super 15 de frente a saída do tropicália, Capitão Várzea sai para tomar um ar pois o efeito da ambrosia estava passando.



Capitão várzea mira a saída quando de repente surge o Super 15 com o dragão e desacredita na cena que vê o dragão era manco. (ponto e virgula)



Capitão várzea questiona o guerreiro se ele não tinha visto que o demônio era manco???!!! O guerreiro responde não e que ele nem teria percebido se o amigo não avisasse.



Porém, o guerreiro pede para o Capitão várzea dar uma carona para a manca e que ela tem uma amiga.



Capitão várzea desconfiado olha e vê que a amiga dela é a maior gostosa, já com segundas intenções dá a carona.



Com o expresso umbral parado capitão várzea abraçando a amiga da manca e o Super 15 se queimando do banco de trás do expresso umbral, capitão várzea começa a ser cutucado pelo super 15 e ouvia seguinte frase: Capitão ela é Hevy metal!!! Capitão... Capitão... ela é hevy metal!!!!



Capitão várzea questiona se ela curti Iron maiden? mesmo assim o guerreiro fala capitão ela é hevy metal... Capital várzea olha para trás e vê que a manca não tinha dois dedos na mão direita e sua mão ficava em forma do símbolo de Hevy metal, por este motivo ele gritava tanto para o capitão.



Agora entendemos a mensagem de Odin, que surgiria um novo guerreiro que os Deuses se curvariam para ele.



Depois deste fato heróico ele cometeu mais uma atrocidade que foi pegar a Vó do Mumm-ra (ThunderCats), mas isso é uma outra história.



    



       

Gêneses "Faça-se a Varzéa!" As Aventuras do Capitão Varzea e sua turma

"Faça-se a Varzéa!" 

Odin

Tudo começou quando Capitão Várzea, Cabo chaca e Personal anedota se encontram na esquina das perdições no maravilhoso mundo Germânico City.




Sem muitas pretensões Capitão Várzea convida os amigos para uma várzea em Mauá onde terá várias mondrongas para os guerreiros filhos de Odin atuarem ativamente!



Sem pestanejar os guerreiros convocados não hesitaram o chamado do seu Deus Odin!



Odin, neste momento veio a terra e disse: guerreiros... guerreiros... Lembre-se que a força está na Catuaba Selvagem, nunca tente nada antes de terminar a primeira garrafa.



Sabendo do fardo que teriam que agüentar Capitão Várzea de imediato aclama por Baco e pede um esquenta no Madonas Night Club com as melhores e mais belas Ninfas Germânicas com muita catuaba Selvagem..



Doze horas depois..... Já preparados e com espírito Jedi e com a força presente em seus sabres de luz, vão para o vale da sombra.



Capitão Várzea pega a sua carruagem conhecida como Expresso Umbral pega seus amigos e entram cada vez mais no vale sombra e da morte.



Quando começam a chegar perto da várzea, eles olham para o céu e avistam labaredas de fogo a noite virou dia! (pólo petroquímico Santo Andre)



Mesmo com todos esses perigos nossos guerreiros continuam ao seu fado, chegam ao local e como foram orientados por Odin pedem uma garrafa de Catuaba Selvagem para o Garçom que tinha um nome muito engraçado o mesmo se chamava Jason. (sexta feira 13)



Depois da segunda garrafa o que era medo se tornou alegria a turma conheceu novas personagens dessa saga; a primeira foi a Iguana a segunda o Lindo dragão de garras laranjas e por último e não menos importante a Braço quebrado....



No adentrar da noite os guerreiros insanos começam a cortejar as novas amigas.... E isso será uma nova história!

 

POESIA DO CAPITÃO VÁRZEA REVISADA PELO PEGADOR!

                                            Os corações batem ardente!!!!!!

As veias transbordam sangue!!!!

E os trêns transportam o pião!!!

Código dos Cafajestes e seus 23 Artigos

Título I - Dos Princípios Fundamentais


Art.1. Não ter nenhum princípio.

Art.2. Homem não trai, distrai-se.

Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:

a) Mas eu te Amo;

b) Não vai doer nada;

c) Nunca vou te deixar;

d) Eu estava bêbado;

e) Eu posso explicar...

f) Vou comprar cigarro e já volto;

g) Você é a única na minha vida;

h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art.6. Cafajeste não mente - omite.

Art.7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher. Elas acabam cedendo.

Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art..12. Não perdoe - vingue-se.


Título II - Das Considerações e Desconsiderações


Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser

usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que,  porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.

Art.15 Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

a) Sua mãe;

b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";

c) Sua irmã;

Art. 16 Prima não é parente!!!!!

Título III - Das Classes e Classificações

Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:

a) As nacionais;

b) As estrangeira;

c) As extraterrestres.


Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art.18. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é BICHA.

Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja  do cafajeste.

Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.

Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. (Vide Art.. 8)


Título V - Das Bozengas e Mocréias


Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.

a) Elevado grau alcoólico;

b) Ambiente favorável;

c) Bestialidade absoluta do ser;


Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).

Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições finais

Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)

Diário de um homem Viril!!!!!!!!!!!!!

Viril

Meu querido diário!!!!

Um homem viríl não tem mulheres, tem presas!

Um homem viríl não é fiel ele é leal!

Um homem viril se apaixona no minímo seis vezes ao dia por seis mulheres diferentes!

Um homem viríl leva camisinha até para velórios, neste momento as mulheres são mais frageís!

ass Capitão vázea.